বিখ্যাত ব্যাটসম্যান হামিম সেঞ্চুরি করেছে।
সাংবাদিক: আপনার সেঞ্চুরির পেছনে রহস্য কী?
হামিম: তিনবার ক্যাচ ড্রপ!
বিখ্যাত অভিনেতা আকিবের সঙ্গে দেখা হয়েছে মিলুর।
মিলু: আপনার নাটক রোজ রাত ৯টায় হয় না?
আকিব: হ্যাঁ।
মিলু: আপনার নাটক শুরু হওয়ার পর থেকে আমার স্বাস্থ্য ভালো হয়ে গিয়েছে, থ্যাংকস।
আকিব: ওয়েলকাম। কিন্তু নাটকের সঙ্গে স্বাস্থ্যের সম্পর্ক কী?
মিলু: আগে ১১টায় ঘুমাতাম, এখন ৯টায় ঘুমাই।
রুস্তম দরজায় নক করল
ভেতর থেকে: কে?
রুস্তম: আমি।
ভেতর থেকে: আমি কে?
রুস্তম: আপনি কে, আমি কী করে বলব?
সিয়াম: কিরে, মোজা উল্টো করে পরেছিস কেন?
বাতেন: কী করব? ভেতরের দিকটা তো ছেঁড়া!
রফিক: ডাক্তার সাহেব, আমি আমার পেনসিলটা গিলে ফেলেছি! এখন কী করব?
ডাক্তার: আর কী করবেন! কলম দিয়ে লেখা অভ্যাস করুন।
বিরাট ধনী নাহিদ তার কর্মচারীদের উদ্দেশে বলছে,
নাহিদ: তোমাদের এক কোটি টাকা আমার কাছে এক টাকার মতো। আর তোমাদের এক শ বছর আমার কাছে এক বছরের মতো।
কর্মচারী মজনু: ঠিক আছে স্যার। আমাকে তাহলে এক টাকাই দিন।
নাহিদ: অবশ্যই দেব। একটা বছর অপেক্ষা করো!
পৃথিবীতে তিন ধরনের মানুষ আছে।
১. যারা সংখ্যা গুনতে পারে।
২. যারা সংখ্যা গুনতে পারে না।
মানিক: ডাক্তার সাহেব, আপনি অপারেশন করলেন পেটে, কিন্তু মাথা ফোলা কেন?
ডাক্তার: আপনার যে জ্ঞান ফিরছিল না!
সুমন: জানিস, কাল স্কুলে এক্সট্রা ক্লাস হবে না।
আবির: এ তো ভালো খবর।
সুমন: না, খারাপ খবর। কারণ মেইন ক্লাস হবে।
আবির: এ তো খারাপ খবর।
সুমন: না ভালো খবর। কারণ, বাংলা হোমওয়ার্ক করা লাগবে না।
আবির: এ তো ভাল খবর।
সুমন: না খারাপ খবর। কারণ, অঙ্ক হোমওয়ার্ক করা লাগবে৷
আবির: এ তো খারাপ খবর।
সুমন: না ভালো খবর।
আবির: কেন?
সুমন: কারণ, আমরা দুই বছর আগেই কলেজে উঠে গেছি!
সবুজ: বল তো৷ এক কোনায় বসে পুরো পৃথিবী ঘুরতে পারে কে?
মাসুদ: ডাকটিকিট!