খাবারের অর্ডার, বিষ এবং অন্যান্য

আঁকা : সব্যসাচী চাকমা
  • নতুন বছরের প্রথম দিন মালিক বলছেন চাকরকে, ‘গত বছর তুই বেশ ভালো কাজ করেছিস। এই নে ১০ হাজার টাকার চেক। এ বছর এমন ভালো কাজ দেখাতে পারলে আগামী বছর চেকে সই করে দেব!’

  • রফিক হোটেলে খেতে ঢুকে খাবারের অর্ডার দিয়ে গালে হাত দিয়ে বসে আছেন। যে অর্ডার নিয়েছে, তার কোনো খবর নেই। অনেকক্ষণ পর এক ওয়েটার এসে বলল, আপনি কি ‘অর্ডার’ দিয়েছেন?
    রফিক সাহেব বিনীতভাবে বললেন, দুই ঘণ্টা আগে ‘অর্ডার’ দিয়েছিলাম, এখন কি একবার ‘রিকোয়েস্ট’ করতে পারি?
    ওয়েটার বিব্রত হয়ে বলল, ছি ছি, তা কেন! আপনি আরেকবার বলুন, আমি দেখছি।
    রফিক সাহেব তিনটা আইটেমের অর্ডার দিলেন। ওয়েটার একটা আইটেম দিয়ে যাওয়ার আধঘণ্টা পর দ্বিতীয় আইটেম নিয়ে এল। ওয়েটার তৃতীয় আইটেম আনতে যাবে, এমন সময় রফিক সাহেব বললেন, এই শোনো, চিঠি দিয়ো, ঠিক আছে?
    ওয়েটার হতভম্ব হয়ে জিজ্ঞেস করল, জি স্যার! ঠিক বুঝলাম না।
    রফিক সাহেব হাত নেড়ে বললেন, একটা আইটেম নিয়ে আসতে তুমি যতখানি সময় নিচ্ছ, তাতে বিরতির মাঝে আমার কথা ভুলে যাওয়াটাই স্বাভাবিক। চিঠিপত্র দিলে যোগাযোগটা থাকে আরকি!

আঁকা : সব্যসাচী চাকমা
  • বিমর্ষ এক ভদ্রলোক একটি রেস্টুরেন্টে গিয়ে বসলেন, এক গ্লাস লাচ্ছি দিতে বললেন ওয়েটারকে। অন্য দিনের চেয়ে তাড়াতাড়িই চলে এল লাচ্ছির গ্লাস। খাওয়ার আগে ভাবলেন, রেস্টুরেন্টের জানালা দিয়ে একবার বাইরের দুনিয়াটাকে দেখবেন। টেবিলে ফিরে এসে দেখলেন তাঁর লাচ্ছির গ্লাস অন্য একজনের হাতে। তিনি বেশ আয়েশ করে তাঁর সেই গ্লাস থেকে লাচ্ছি খাচ্ছেন। এই দৃশ্য দেখে তিনি চেয়ারে বসে কাঁদতে শুরু করলেন। সামনের লোকটি বিব্রত হয়ে বললেন, ‘প্লিজ, কাঁদবেন না, এক গ্লাস লাচ্ছিই তো, আমি আপনাকে দুই গ্লাস লাচ্ছি কিনে দিচ্ছি।’ শুনে তিনি বললেন, ‘আমি সে জন্য কাঁদছি না।’ ‘তাহলে?’ জানতে চাইলেন ওই লোকটি। তিনি বলতে শুরু করলেন, ‘ঘুম থেকে উঠেই বউয়ের সঙ্গে বিরাট ঝগড়া হলো, বাসে মানিব্যাগ ছিনতাই হলো, অফিসে গিয়ে শুনলাম চাকরি চলে গেছে, বাসায় ফিরে দেখি বউ বাপের বাড়ি চলে গেছে...এত কিছুর পর বিরক্ত হয়ে রেস্টুরেন্টে এসে বিষ খাব বলে লাচ্ছির সঙ্গে বিষ মিশিয়েছি...সেটাও আপনি খেয়ে ফেললেন! আমার তো কপালটাই খারাপ!’

সংবিধিবদ্ধ সতর্কীকরণ: ধূমপান স্বাস্থ্যের জন্য ক্ষতিকর।
আঁকা: সব্যসাচী চাকমা
  • সেমিনারে ধূমপানের অপকারিতা সম্বন্ধে বক্তৃতা করছেন এক বক্তা।
    : একটা সিগারেট মানুষের আয়ু আট দিন কমিয়ে ফেলে।
    এক শ্রোতা উঠে দাঁড়িয়ে বলল, আপনার হিসাব ঠিক আছে তো?
    : নিশ্চয়ই।
    : তাহলে তো আমি আড়াই শ বছর আগেই মারা গেছি।